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“人嘛，不就是喜欢求而不得。”
这时候司机插嘴道：“霍先生，快到了。”
我长舒一口气：“终于要到了。”
十分钟后，我们在一扇巨大的欧式铁门外停驻。我迫不及待下车，极力吸取新鲜空气。不远处站着一些守候多时的人，他们殷切地迎上来，向霍先生问好。这场面令我有些不自然，只好装作疏远地站在一旁。我抬头欣赏风景，望见层层叠嶂中露出一点屋角，白色的，分外显眼。此时已经入秋，天高气爽，山上浸透着一股特有的寒气，没过多久，我隐约觉得心肺焕然，间接的，心情也畅快许多。
我听见他们叫我宇少，于是礼节性地笑了笑，快速走到一旁的树林里。
踩在柔软的泥地上，脚下堆积着干枯的枝杈和叶片，青苔与甲虫，每走一步都会发出清脆的声响。我还没高兴太久，被霍先生叫回去：“宇轩，不要乱跑。”
我哦了一声，回到他身边。
“宇少很活泼啊。”有人说。
霍先生无奈地笑道：“性子野，拉不住。”
这对话……听着怎么这么诡异？养儿子吗？我心里觉得尴尬不已。
听说这是一片度假区，但是还未开发完成，按霍先生的说法，这还只是一座荒山。荒是疏于打理的意思。我倒觉得这山头生机勃勃，粗野得特别漂亮。尤其当我们走在山间青石板路上，一位中年大叔边喘气边介绍，将来把这石板撤掉，铺水泥楼梯，又或者干脆弄个观光电梯。
这大叔喘得跟驴似的，还想坐电梯。我要是这度假区的管理员，什么都不给装，爱来就来，不来拉到。这就是祖传秘方，专治富贵病，什么身娇体虚腿无力，来咱山上爬一趟，保证脱胎换骨，重获新生。
到了平坦处，草地上陡然冒出一片湖。距湖不远处有座古宅，白墙黑瓦加上马头墙，标志性的徽派建筑。我刚在心里夸它诗情画意，进了门才发现现代社会果然是现代社会。这电视机我就不说了，厕所的马桶还是多功能的呢。
“有wifi吗？”我问。
“有，当然有。”立刻有人回答。
很好，我真是小瞧了有钱人那颗折腾的心。
等人走后，我猛地扑倒沙发上，歪头看见窗外有鸟雀停留，愣头愣脑的样子，我正要蹑手蹑脚打开窗户，它呼哧翅膀迅速飞走。
霍先生走进来：“你要是出去玩，别跑太远，山里不安全。”
我侧卧着身体看他：“我不止一次想你问了。你是不是拿我当未成年的小朋友？”
“你本来就是小朋友。”霍先生稀奇道，“跟我相比，不小吗。”
妈的，我尴尬癌都要犯了。
“五十岁的人难道觉得四十岁的人年纪小？你能比我大多少？十来岁都不够生个小孩打酱油，怎么我就平白无故低了好几辈。你说得我都有心理负担了。你看，我站起来到你眉毛，今年二十五，身体倍儿棒，我们是平等的成年男人，ok？”
他怔了片刻，见我露出认真的表情，继而坐到旁边：“好吧，你说得对。”
“所以啊，不要总用一种纵容的语气对我说话，搞得我好像弱智一样。”
“我也没有在纵容你吧。”霍先生道，“你又没有犯过错。”
“没办法，脑子灵光就是这样。”我先是得意，很快又补救道，“万一呢，搞不好我哪天脑子抽筋。你尽管教训我，我承受得住。”
“好吧。”他拍拍我的屁股，冷脸道：“去收拾你的行李，都这么大的人了，等着谁伺候你呢。”
哎等等，不是这种教训啊老板……
太阳一旦下山，屋里骤然变冷。我披着外套坐在椅子上，仰头看夜空。
霍先生问：“是不是冷？要开暖气吗？”
“太夸张了吧，这个季节开什么暖气。”我朝他勾勾手指，“霍先生，快来，坐我旁边，你看那是不是北斗七星？”
他搂着我，默默看了片刻：“看不出来。零零散散，倒像撒了一盘白芝麻。”
“你说电视里面那种密密麻麻的星星是不是p出来的？我怎么从来没见过。这山里够没有污染了吧。”我问。
他说：“应该是在西藏拍的。你想看，我们可以找个时间去。”
“西藏啊。”我兴致缺缺，“好像有点远。”
他忍俊不禁：“西藏都嫌远，你怎么这么懒。”
“可能我是树懒转世。”我说，“再说你那么忙，也没时间专门跑到西藏看星星吧…”
“时间嘛，总是能挤出来的。”他说着说着，忽然向我道歉，“对不起，没有太多时间陪你。”
等等，这啥发展？
我傻楞了半天，才坑坑巴巴道：“这个……你要工作，我也要工作……又不是高中生，干嘛天天黏在一起。”
他似笑非笑看着我：“你真的这么想？”
“好吧。”我投降道，“忙的时候还好，闲得时候特别无聊，老是想你，行了吧。”
他收紧手臂，勒得我发痛。“我也是，很想你。”他低声说。
我倒吸一口凉气。
听听，咱们霍先生堪称当世情圣，天然撩的典范。这不切实际的情话，从他嘴里出来，怎么听起来就特别甜蜜，格外舒坦。
我现在只想被他操，或者我操他也行。怪只怪我没有八块腹肌和二十厘米的大棒，要不然铁定操哭他。嗯，我们基佬比较实际，不爱山盟海誓和花哨玩意，灵魂交锋只在床上。
兴致来了，谁他妈还管上下。我直接扑过去就是一通狼吻。我这头色狼比较不幸，尚属狼崽子行列，没翻腾两下就被雄狮一爪子按爬下。
这天晚上我们用后背式。他死死按住我，硬是不让我转身。我要么两眼一黑，要么眼眶含泪――别误会，是爽哭的。此外我还发现一件事：我越求饶，他动作越粗暴；我如果一哭，他更是兴致高昂。
怪不得总说衣冠禽兽。穿得人模人样也抵不住一颗如狼似虎的心。
我担心自己年纪轻轻会肾亏，这一做就是两三个小时正不正常啊？咱普通人别跟gv比，那都是假的是剪辑的啊！！！
在此向广大基佬朋友们郑重提醒，假如你的另一半饮食规律生活健康体力完美，请斟酌床上活动的频率。真的，器大活好也不行，活再好只能爽一时。享一时爽快，悔得后患无穷。
不信请出门右拐，操场跑个二十来圈。肌肉痛不痛？酸不酸？别担心，你起码要酸一个月，上楼梯都抬不起腿你信不信。
“快中午了，你到底起不起。”霍先生严肃的说。
“起。”我支起手臂，“扶朕起来，朕还能再活五百年。”
他猛得把我拉起来。我身上光溜溜的，一离开被子冷得鸡皮疙瘩都冒出来，忙连滚带爬去穿衣服。
午饭是野味小炒，用精致的盘子盛着，巴掌大一点儿，端到屋里的时候还冒着热气。不一会儿桌上摆满了大大小小的碟子。我认不出是些什么食材，每样都谨慎尝一口。
饭后外出散步，走到一片栗子林。还未摘下来的栗子是一团带刺的毛球，青色的， 高挂在枝头。我兴致勃勃回去找霍先生：“这里的板栗能摘吗？”
“板栗？”霍先生跟我走到栗子林，抬起头，“好像没有熟透。不过算算时间，也可以摘了。”
一个叫小刘的工作人员为我们准备了长竿，草帽，还有橡胶手套。
“这里的板栗是野生的，因为人少，往年都烂在地里了。其实味道很不错。”小刘说。
他戴着手套抓起栗子：“你看，野生板栗个头比较小。如果是熟透的栗子，外面这层刺壳会炸开，里面的栗子就掉出来。现在打下来，就要用剪刀剪开。”
难得能到深山里，我带着草帽玩得起劲。霍先生只站在一边远远地看，边看边和旁边的人闲聊：“我还不知道他？快到厌倦的时候了，要不了多久我们就得回去躺着。”
“玩一时半刻也好，开心最重要嘛。”那人说，“天气爽快，周先生也要来，他明天到。”
“周钰？”霍先生若有所思地笑了笑，“那正好，我们也很久没见了。”
物以类聚是有道理的。我在翌日见到周钰时，如此想道。
他比霍先生年轻，他们都笼罩在一股若有若无的贵气里，因此显得比面容要老成。得体最能形容他们这类人。我想哪怕遇上世仇，他们也只会轻飘飘说一句你好。
话说回来，我还真不是交际花的性格。当霍先生向我介绍：“这是周钰，我的朋友。”，我能说什么？
我他妈只能冷漠脸：“您好，我是宇轩。”
没有头衔，没有关系，反正我这种小明星，他也不会在意。
桌上摆着茶具，我举起茶杯问他们：“要喝茶吗？”
“谢谢，我自己来。”周钰说。
看看，什么叫教养。说鸡不带吧，文明你我他；素质有没有，谢谢遍地走。
我点点头：“你们聊，我到楼上去。”
我离开以后，他们开始聊工作。如果你问我为什么会知道……这俩哥们，聊天请关窗好吗，这深山老林，虫子嚷嚷我都能听的一清二楚，你们俩干脆开演唱会得了。
我在楼上纠结片刻，迅速行动起来，趴在窗户边竖起耳朵。
周钰说：“这单生意，我看够呛，你看开点吧。”
霍先生道：“本来就是去凑个热闹。”
“哟，说得比唱的好听。有本事你成功以后别找我开香槟庆祝啊。”
“那就借你吉言了。”
“看你这满面春风，小日子过得特别舒心吧。”周钰话锋一转，“刚刚的，就是你家小朋友？”
霍先生没有回答。
周钰又嫌弃道：“荡得跟吃了春药似的。”
“看起来还挺不错，落落大方，上得了台面，比上一个强。”他一本正经道，“你就准备这么耗下去？不结婚？不生孩子？”
“再看吧。”霍先生说，“我挺喜欢他。乖巧，不粘人，性格好。其实我也奇怪，他不乱花钱，不提要求，也不要人捧，当个明星吧，三天打鱼两天晒网。想来想去，他也许只是喜欢我。”
“您可真能往自己脸上贴金。”周钰说，“听你这么一说，这小朋友简直是出淤泥而不染，妖孽众生里一朵盛世小白莲？”
“你还能再酸一点儿。”
“你还别不信。人家职业演戏，风里来雨里去，练就一双火眼，专钓你这种大龄男青年。”
“行吧，就当他是钓。”霍先生云淡风轻道，“愿者上钩。”
此刻，躲在楼上偷听的我，满脑子只有一个问题：上一个是谁？
第12章
有一件事我反复重申过：我不是傻，只是在面对霍先生时脑子犯浑。
明知不可为而为之，听起来大义凛然，放在我身上，放在这一刻，大概叫恶意卖蠢。
“霍先生，上一个是谁？”这话一出口，我恨不得反手抽自己两耳刮子。
我忍来忍去，没忍住，在晚上入睡前破功。
他听后第一反应是蹙眉，不快之意溢于言表。我意识到自己犯了事儿，胆怯地往外挪了挪，离他远一些。只可惜再远也逃不出一个被窝。
“你偷听我说话？”霍先生面色冷硬。
我老实认错：“对不起，
这时候司机插嘴道：“霍先生，快到了。”
我长舒一口气：“终于要到了。”
十分钟后，我们在一扇巨大的欧式铁门外停驻。我迫不及待下车，极力吸取新鲜空气。不远处站着一些守候多时的人，他们殷切地迎上来，向霍先生问好。这场面令我有些不自然，只好装作疏远地站在一旁。我抬头欣赏风景，望见层层叠嶂中露出一点屋角，白色的，分外显眼。此时已经入秋，天高气爽，山上浸透着一股特有的寒气，没过多久，我隐约觉得心肺焕然，间接的，心情也畅快许多。
我听见他们叫我宇少，于是礼节性地笑了笑，快速走到一旁的树林里。
踩在柔软的泥地上，脚下堆积着干枯的枝杈和叶片，青苔与甲虫，每走一步都会发出清脆的声响。我还没高兴太久，被霍先生叫回去：“宇轩，不要乱跑。”
我哦了一声，回到他身边。
“宇少很活泼啊。”有人说。
霍先生无奈地笑道：“性子野，拉不住。”
这对话……听着怎么这么诡异？养儿子吗？我心里觉得尴尬不已。
听说这是一片度假区，但是还未开发完成，按霍先生的说法，这还只是一座荒山。荒是疏于打理的意思。我倒觉得这山头生机勃勃，粗野得特别漂亮。尤其当我们走在山间青石板路上，一位中年大叔边喘气边介绍，将来把这石板撤掉，铺水泥楼梯，又或者干脆弄个观光电梯。
这大叔喘得跟驴似的，还想坐电梯。我要是这度假区的管理员，什么都不给装，爱来就来，不来拉到。这就是祖传秘方，专治富贵病，什么身娇体虚腿无力，来咱山上爬一趟，保证脱胎换骨，重获新生。
到了平坦处，草地上陡然冒出一片湖。距湖不远处有座古宅，白墙黑瓦加上马头墙，标志性的徽派建筑。我刚在心里夸它诗情画意，进了门才发现现代社会果然是现代社会。这电视机我就不说了，厕所的马桶还是多功能的呢。
“有wifi吗？”我问。
“有，当然有。”立刻有人回答。
很好，我真是小瞧了有钱人那颗折腾的心。
等人走后，我猛地扑倒沙发上，歪头看见窗外有鸟雀停留，愣头愣脑的样子，我正要蹑手蹑脚打开窗户，它呼哧翅膀迅速飞走。
霍先生走进来：“你要是出去玩，别跑太远，山里不安全。”
我侧卧着身体看他：“我不止一次想你问了。你是不是拿我当未成年的小朋友？”
“你本来就是小朋友。”霍先生稀奇道，“跟我相比，不小吗。”
妈的，我尴尬癌都要犯了。
“五十岁的人难道觉得四十岁的人年纪小？你能比我大多少？十来岁都不够生个小孩打酱油，怎么我就平白无故低了好几辈。你说得我都有心理负担了。你看，我站起来到你眉毛，今年二十五，身体倍儿棒，我们是平等的成年男人，ok？”
他怔了片刻，见我露出认真的表情，继而坐到旁边：“好吧，你说得对。”
“所以啊，不要总用一种纵容的语气对我说话，搞得我好像弱智一样。”
“我也没有在纵容你吧。”霍先生道，“你又没有犯过错。”
“没办法，脑子灵光就是这样。”我先是得意，很快又补救道，“万一呢，搞不好我哪天脑子抽筋。你尽管教训我，我承受得住。”
“好吧。”他拍拍我的屁股，冷脸道：“去收拾你的行李，都这么大的人了，等着谁伺候你呢。”
哎等等，不是这种教训啊老板……
太阳一旦下山，屋里骤然变冷。我披着外套坐在椅子上，仰头看夜空。
霍先生问：“是不是冷？要开暖气吗？”
“太夸张了吧，这个季节开什么暖气。”我朝他勾勾手指，“霍先生，快来，坐我旁边，你看那是不是北斗七星？”
他搂着我，默默看了片刻：“看不出来。零零散散，倒像撒了一盘白芝麻。”
“你说电视里面那种密密麻麻的星星是不是p出来的？我怎么从来没见过。这山里够没有污染了吧。”我问。
他说：“应该是在西藏拍的。你想看，我们可以找个时间去。”
“西藏啊。”我兴致缺缺，“好像有点远。”
他忍俊不禁：“西藏都嫌远，你怎么这么懒。”
“可能我是树懒转世。”我说，“再说你那么忙，也没时间专门跑到西藏看星星吧…”
“时间嘛，总是能挤出来的。”他说着说着，忽然向我道歉，“对不起，没有太多时间陪你。”
等等，这啥发展？
我傻楞了半天，才坑坑巴巴道：“这个……你要工作，我也要工作……又不是高中生，干嘛天天黏在一起。”
他似笑非笑看着我：“你真的这么想？”
“好吧。”我投降道，“忙的时候还好，闲得时候特别无聊，老是想你，行了吧。”
他收紧手臂，勒得我发痛。“我也是，很想你。”他低声说。
我倒吸一口凉气。
听听，咱们霍先生堪称当世情圣，天然撩的典范。这不切实际的情话，从他嘴里出来，怎么听起来就特别甜蜜，格外舒坦。
我现在只想被他操，或者我操他也行。怪只怪我没有八块腹肌和二十厘米的大棒，要不然铁定操哭他。嗯，我们基佬比较实际，不爱山盟海誓和花哨玩意，灵魂交锋只在床上。
兴致来了，谁他妈还管上下。我直接扑过去就是一通狼吻。我这头色狼比较不幸，尚属狼崽子行列，没翻腾两下就被雄狮一爪子按爬下。
这天晚上我们用后背式。他死死按住我，硬是不让我转身。我要么两眼一黑，要么眼眶含泪――别误会，是爽哭的。此外我还发现一件事：我越求饶，他动作越粗暴；我如果一哭，他更是兴致高昂。
怪不得总说衣冠禽兽。穿得人模人样也抵不住一颗如狼似虎的心。
我担心自己年纪轻轻会肾亏，这一做就是两三个小时正不正常啊？咱普通人别跟gv比，那都是假的是剪辑的啊！！！
在此向广大基佬朋友们郑重提醒，假如你的另一半饮食规律生活健康体力完美，请斟酌床上活动的频率。真的，器大活好也不行，活再好只能爽一时。享一时爽快，悔得后患无穷。
不信请出门右拐，操场跑个二十来圈。肌肉痛不痛？酸不酸？别担心，你起码要酸一个月，上楼梯都抬不起腿你信不信。
“快中午了，你到底起不起。”霍先生严肃的说。
“起。”我支起手臂，“扶朕起来，朕还能再活五百年。”
他猛得把我拉起来。我身上光溜溜的，一离开被子冷得鸡皮疙瘩都冒出来，忙连滚带爬去穿衣服。
午饭是野味小炒，用精致的盘子盛着，巴掌大一点儿，端到屋里的时候还冒着热气。不一会儿桌上摆满了大大小小的碟子。我认不出是些什么食材，每样都谨慎尝一口。
饭后外出散步，走到一片栗子林。还未摘下来的栗子是一团带刺的毛球，青色的， 高挂在枝头。我兴致勃勃回去找霍先生：“这里的板栗能摘吗？”
“板栗？”霍先生跟我走到栗子林，抬起头，“好像没有熟透。不过算算时间，也可以摘了。”
一个叫小刘的工作人员为我们准备了长竿，草帽，还有橡胶手套。
“这里的板栗是野生的，因为人少，往年都烂在地里了。其实味道很不错。”小刘说。
他戴着手套抓起栗子：“你看，野生板栗个头比较小。如果是熟透的栗子，外面这层刺壳会炸开，里面的栗子就掉出来。现在打下来，就要用剪刀剪开。”
难得能到深山里，我带着草帽玩得起劲。霍先生只站在一边远远地看，边看边和旁边的人闲聊：“我还不知道他？快到厌倦的时候了，要不了多久我们就得回去躺着。”
“玩一时半刻也好，开心最重要嘛。”那人说，“天气爽快，周先生也要来，他明天到。”
“周钰？”霍先生若有所思地笑了笑，“那正好，我们也很久没见了。”
物以类聚是有道理的。我在翌日见到周钰时，如此想道。
他比霍先生年轻，他们都笼罩在一股若有若无的贵气里，因此显得比面容要老成。得体最能形容他们这类人。我想哪怕遇上世仇，他们也只会轻飘飘说一句你好。
话说回来，我还真不是交际花的性格。当霍先生向我介绍：“这是周钰，我的朋友。”，我能说什么？
我他妈只能冷漠脸：“您好，我是宇轩。”
没有头衔，没有关系，反正我这种小明星，他也不会在意。
桌上摆着茶具，我举起茶杯问他们：“要喝茶吗？”
“谢谢，我自己来。”周钰说。
看看，什么叫教养。说鸡不带吧，文明你我他；素质有没有，谢谢遍地走。
我点点头：“你们聊，我到楼上去。”
我离开以后，他们开始聊工作。如果你问我为什么会知道……这俩哥们，聊天请关窗好吗，这深山老林，虫子嚷嚷我都能听的一清二楚，你们俩干脆开演唱会得了。
我在楼上纠结片刻，迅速行动起来，趴在窗户边竖起耳朵。
周钰说：“这单生意，我看够呛，你看开点吧。”
霍先生道：“本来就是去凑个热闹。”
“哟，说得比唱的好听。有本事你成功以后别找我开香槟庆祝啊。”
“那就借你吉言了。”
“看你这满面春风，小日子过得特别舒心吧。”周钰话锋一转，“刚刚的，就是你家小朋友？”
霍先生没有回答。
周钰又嫌弃道：“荡得跟吃了春药似的。”
“看起来还挺不错，落落大方，上得了台面，比上一个强。”他一本正经道，“你就准备这么耗下去？不结婚？不生孩子？”
“再看吧。”霍先生说，“我挺喜欢他。乖巧，不粘人，性格好。其实我也奇怪，他不乱花钱，不提要求，也不要人捧，当个明星吧，三天打鱼两天晒网。想来想去，他也许只是喜欢我。”
“您可真能往自己脸上贴金。”周钰说，“听你这么一说，这小朋友简直是出淤泥而不染，妖孽众生里一朵盛世小白莲？”
“你还能再酸一点儿。”
“你还别不信。人家职业演戏，风里来雨里去，练就一双火眼，专钓你这种大龄男青年。”
“行吧，就当他是钓。”霍先生云淡风轻道，“愿者上钩。”
此刻，躲在楼上偷听的我，满脑子只有一个问题：上一个是谁？
第12章
有一件事我反复重申过：我不是傻，只是在面对霍先生时脑子犯浑。
明知不可为而为之，听起来大义凛然，放在我身上，放在这一刻，大概叫恶意卖蠢。
“霍先生，上一个是谁？”这话一出口，我恨不得反手抽自己两耳刮子。
我忍来忍去，没忍住，在晚上入睡前破功。
他听后第一反应是蹙眉，不快之意溢于言表。我意识到自己犯了事儿，胆怯地往外挪了挪，离他远一些。只可惜再远也逃不出一个被窝。
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